Отношения: кто кого выбирает и почему?

"Мы выбираем, нас выбирают", кажется, такие слова звучали в одной песне, и действительно задумывались ли почему вы рядом с кем-то, а он или она рядом с вами? Никого нельзя назвать идеальным и порой при выборе партнера мы делаем совершенно невообразимый выбор. Невообразимый на первый взгляд. Внутри на бессознательном уровне все совершенно осознанно и неспроста.

Предварительно, хочу написать, что теория классического и современного психоанализа, глубинный подход в психологии, кататимно-имагинативная психотерапия и многие другие течения, в определенный период моей жизни,  были моей слабостью. Я посещала лекции и мастер-классы, участвовала в куче тренингов, терапевтических групп и благодаря этому сумела составить свое собственное мнение о том, что последует ниже. Это сугубо мое личное мнение, без претензий на рекомендации или советы, кусочек моего серого вещества, выплеснутого на бумаге,  не хотите - не ешьте.

Итак, почему мы друг друга выбираем, или выбираем что-либо? Холодная девушка, грубый парень, циничный директор, озлобленная директриса  и этот список может стать бесконечным, поэтому я остановлюсь вот в этом моменте... Все эти и многие другие люди составляют наши будни, наполняют недели, обрисовывают месяцы, впечатывают годы. Кто они для нас? 

 "Папа, мама, я - мы счастливая семья."

 Я уже как-то писала, что мы все родом из детства, и ничего важнее этого я не открыла (о том что все бесконечно - и Вселенная, и человеческая глупость, еще Эйнштейн говорил и я солидарна с ним в том, что в первом есть сомнения, а во втором сомнений нет и быть не может). Полученный опыт познавания мира, себя и привыкания ко всему может объяснить все, любой выбор или ситуацию в который вы оказывались, находитесь или очутитесь в будущем.

Мир человека начинается с одного прекрасного и могущественного создания - её величества Титьки. Я появилась на свет вчера, я не знаю что такое холод или голод, зато я начинаю разбираться, что такое крик. И вот когда Она появляется - я чувствую себя лучше, мне не хочется кричать и я узнаю, что существуют другие чувства. Проходит время и я понимаю что на самом деле это Я руковожу всем. Я кричу и титька появляется. Я  её вызываю, я есть все. Потом я понимаю, что титька это часть огромного создания, которое после я назову мамой, потому что мне оно само это твердит. И весь мир делится на Маму и остальной Мир.  Я понимаю, что Мама - это все, она дает мне все, что надо, предугадывает мои желания и помогает мне во всем. Я никогда не смогу смириться с тем, что я не достигну такого же могущества как и она. Со временем я выделяю еще одну могущественную фигуру из остального Мира - это Папа. Мама и Папа - это мои Боги, они могут все, что я могу и не могу, мечтаю или помыслить не могу. Они могут все, или почти все, они мой идеал. А потом мне исполнится 3 годика и все изменится, и все будет меняться с каждым годом, я буду с ними спорить, конкурировать, ревновать к друг другу, влазить в их отношения, предъявлять претензии в их несовершенстве, в убогости их достижений, пойму, что не все, что они мне говорили правда, сделаю свой выбор, вырасту, повзрослею и пойму, что они это они и я не в силах их изменить. Может быть пойму, может буду спорить, может буду пытаться или что-то доказывать.  А вот я могу измениться и сделать со своей жизнью все что захочу. Может быть, мы станем друзьями, может быть, потом. 

Но сейчас вернемся в то время когда мне еще не исполнилось 3 и они мои Боги.

"Раньше все было лучше, закаты красивее, вода вкуснее"

Особенность психики - все что было ранее - имеет большую силу. Все о чем мы не помним - это как раз тот период  до 3-х лет. Весь полученный в этот период опыт и понимание мира были наиболее острыми для нас, они были первыми, и поэтому имеют огромную силу. Настолько острые, почти травматичные - именно поэтому мы их не помним. Любовь к себе, любовь к родителям, желание быть на них похожими и понимание, что достичь их величия практически невозможно. Это все решает. Мы выбираем все и вся потому, что с теми или иными людьми,  в тех или иных ситуациях мы отыгрываем наши отношения с родителями. Не верится? Вот два примера из жизни двух разных людей:

Усатый парень

"Я бегала за ним и говорила, что однажды выйду за него замуж. Он был самым дорогим для меня человеком, я ждала его с командировок и учила для него стихи. В 6 лет кажется, что это нормально, а вот когда стукнуло 17 лет я с уже с ужасом вспоминала все это. Я смотрела на своего отца, с которым тогда частенько вздорила, и думала что все дети сумасшедшие. Ведь любить  старого, седеющего, вечно занятого в своем хобби чувака - это жесть. Но прошло время, прошли многие отношения и вот я чувствую себя как никогда комфортно рядом с одним человеком. И только сейчас замечаю, что он не копия моего отца, нет, но такой же светлоглазый и темноволосый. И усы моего избранника меня не смущают, ведь я привыкла с детства чувствовать на своих щеках жесткую щетину папиных усов. А  что качается бороды, когда-то папа носил бороду и погуще. С детства я привыкла к громкому року и джазу - папа их слушал беспрестанно, так что постоянная музыка, которую включает мой парень когда приходит домой - мне не помеха. И если вдруг случится "самое страшное" он начнет лысеть и отращивать пузико - мое отношение не изменится, все-равно я уже люблю еще одного такого человека. Все то, что удивляет остальных "И как ты с ним уживаешься?!" - для меня пустяки. И он конечно другой человек, и я не моя мама, но что-то есть неуловимое, что делает наши отношения еще теплее и родственнее. Так мне кажется." - улыбается Катя.

Идеальная дочка

Тамара никогда не находила общий язык с матерью, и как только она почувствовала себя независимой, как только появилась работа и свои деньги - вся агрессия и несогласие с маминым мнением выплеснулись наружу. Телефонные разговоры, которые оканчиваются криками и бросанием трубки, споры и скандалы, непомерные требования к друг другу - это все настолько объединяет Тамару и её мать, что кажется иначе и быть не может. С другой стороны, так желая не терять свою независимость, Тамара искала работу, которая могла бы это обеспечивать, и сменив несколько мест работы она начинает задумываться о том, что зарисовки меняются, а грабли остаются. Везде от нее требуют слишком много, наваливают много работы, практически вынуждая оставаться  допоздна и  работать на выходных. А как же любимые занятия музыкой, друзья, личная жизнь? Все это бледнеет, ведь надо обеспечивать себя, надо работать. И каждая работа хуже предыдущей, да уровень все выше, но грабли бьют по тому же самому месту. А почему? Быть идеальной дочерью как и быть идеальной матерью - невозможно. 

Вообще быть идеальным невозможно, только если это не первые месяцы отношений ;)

В детстве для ребенка есть две мамы:  та, которая вовремя подсовывает титьку - Хорошая мама, и та, которая подсовывает титьку в тот момент, когда ребенка надо менять, или укачать - Плохая мама. И вот эти две Мамы в определенный момент должны интегрироваться в одну Маму, которая может совершать как хорошие, так и плохие поступки. Как и все неидеальные люди. Но иногда неугадывание мамой желаний ребенка несколько раз подряд имеет травматичный результат  и происходит расщепление на два мира: в одном мама хорошая, и хочу быть для нее хорошим дочкой/сыном, а другом мире - мама плохая и я буду ей плохим дочкой/сыном. Как же можно жить в двух мира, спросите Вы? Легко, дома живет плохая мама, с которой можно ругаться и не находить общий язык, а для гармоничного равновесия на работе найти для себя "хорошую маму", ради которой старатся быть хорошей дочкой, и очень сильно страдать, когда это не получается. 

К сожалению вот так два разных мира содержат два разных расщепления образа одного и того же человека. Конечно это лишь иллюзии, дома это дом, работа - это работа, и мама по факту всего одна. Но вспомните, как много людей впиваются своей работой, как-будто это нечто родное, или каким-то отношениями в работе - как-будто там сплошь и рядом одни близкие?

"Свет в конце туннеля вижу, только туннель, зараза, не кончается. М.Жванецкий"

Есть ли выход? Есть, у каждого он свой, мой выход -  это пройденный мною путь: соединяя внутри себя, понимая, принимая и прощая все - что мама не может быть идеальной, что я тоже не могу быть идеальной; что я могу достичь большего успеха или неудачи чем мои родители; что каждый может совершать и плохие, и хорошие поступки, и это не значит, что в какой-то момент кто-то злой или положительной герой сказки.  

Это только в сказках есть белое и черное, в жизни все больше серого, бурого и других непонятных оттенков. А я это всего лишь я, и ничего кроме, песчинка в бездне бессознательной, чертовски сложно-запутанной и невероятно гармонично-прекрасной Вселенной.

Советы? На выход! Пшли вон отседова!

Вот вроде бы и все. В мыслях все было как-то покороче, а в символах разлилось в такую вот огромную лужу. Ведь вы не станете пить из лужи? Просто посмотрите на нее, если закат в ней красиво отражается, и пройдете мимо. 

Не воспринимайте все вышеописанное как совет, да и никогда не слушайте ничьих советов, бегите от них. Лучше, во сто крат лучше - пройти свой путь и научиться видеть свои грабли, чем видеть их на карте жизни другого человека. 

А пройдя свой путь, хочется оглянуться и сказать другу: "Эйй тут огромные грабли не наступай на них!" - друг поблагодарит Вас и найдет такие же, но побольше, в совершенно другом месте. Всегда лучше молчать и кивать, так человек, может быть, почувствует Вашу поддержку. 

Но молчать порой невыносимо. Наверное, для этого и существуют блоги ;)

Когда, кто-то уходит

Пост, посвящается всем тем, кто со мной был, есть и будет всегда. Даже если мы никогда не виделись, или провели очень мало времени вместе. 

Забавно, но времени почему-то всегда мало, особенно когда оглядываешься назад. Хотя, порой мы просто его тратим впустую. Странно, представьте как Вы выкидываете в мусорное ведро тысячи долларов, или своих детей, или отношения. Такое сравнение, может, выглядеть жутковато, но зато приводит в чувство.

Психологи говорят, что переживание стресса вызванного потерей значимого человека, в народе именуемого как "горе", обычно длится от года до бесконечности. Сначала это переживание "острого горя", осознавание того, что человек умер, ушел. Этот простой факт не осознается в несколько секунд, хоть и есть иллюзия что это так. Но это всего лишь иллюзия. Психика работает по другому, то что мы думаем занимает пару минут, пусть и самых ужасных - у психики может занять годы. 

Мы - самый приспосабливаемый вид животных, наравне в муравьями и тараканами. Но ни один стресс не проходит даром. Вспомните, своих знакомых, потерявших кого-то из близких, задумайтесь, что они делают? Если они были очень близки, то как правило занимаются похоронами, поминками или помощью другим, кто всем этим занимается. Ритуалы издавна играли важную роль, и как бы не высмеивались атеистами, именно ритуалы помогают справиться со всем, что накатывается в такие минуты. Наша психика, находясь в стрессовом состоянии, отвлекается на другие насущные вопросы - свидетельство о смерти, раздел имущества, наследство и прочее. Это нужно решить, это проще сделать, чем столкнуться с тем что внутри. И когда все "важные" дела закончены и не остается на что отвлекаться- тут период "острого горя" заканчивается.

И начинается другой, тот самый, который может длиться вечно, особенно если с этим человеком связывали не только любовь, но и агрессия, если остались претензии и невыясненные вопросы. Суть в том, что тут нет и не может быть никаких советов. Это как советовать научиться плавать - держите голову выше и не опускайтесь на дно. Но как передать то чувство, когда вы остались один на один с огромным океаном? Беспомощные, хоть и поднимаете голову как можно выше? Это соприкосновение - тот опыт, который каждый обретает сам, только опытным путем. И если Вы никогда не плавали раньше, то будьте готовы, что никакие книги, блоги Вам не помогут пережить этот опыт. Будьте готовы к беспомощности, злости, ярости, слезам. Даже если жить понимая, что вот-вот наступит цунами, даже если эта огромная разрушительная волна Вам видна, Вы понимаете, что она вот-вот наступит, вот-вот собьет Вас и изменит этот мир. Все равно это все не сравнится с тем моментом, когда волна все-таки сбивает вас. Готовность - миф. Мы всегда не готовы, мы даже если думает иначе. Единственно готов тот, кто ушел. Он - да, мы - нет. Представьте полотно, в котором сплетаются миллиарды ниточек, в каком-то месте они переплетаются, где-то заканчиваюстся одни нити, где-то вплетаются новые. Но узор всегда неповторимый, ни один участок полотна не похож на другой. И то полотно, а котором были те, кто вам дорог, и то полотно в котором их нити подошли в концу - это два разных полотна жизни. И в тоже время одно и тоже.

Но чашка горячего какао, друзья могут сгладить острые углы этой раны. Пока время вооружается хирургической иглой и нитками, позаботьтесь о том, чтобы слезы омывали Ваши раны как можно чаще. Это нормально, это естественно. Так не будет ни гноя, ни нарывов.

Пройдет еще немного времени, и однажды оглядывая, толпу Вы, возможно, как и я, словите себя на мысли, что промелькнувшая шевелюра - та самая. А потом, витая в облаках раздумий, вдруг подумаете о том, что Ваш близкий, наверное, сейчас занят приготовлением чая и успокоитесь. Конечно логика догонит Вас на следующем же перекрестке, но прежде чем она занесет свой обух над Вашей головой, Вы заметите, что губы растянуты в мимолетной улыбке, что Вам легко и тепло. И кто сказал, что то, о чем Вы подумали не может быть правдой? Не в этой, так в следующей вселенной?

Все, кто нам дорог всегда с нами. Не стоит хвататься, за эти воспоминания, жить или упиваться ими. Ничем не получается так упиваться как потерянным временем, отношениями, людьми. Полотно  жизни расширяется и не зависает в какой-то точке, просто иногда мы начинаем обматывать растущие нити, вокруг себя, создавая воронку, из которой нам же будет сложно выбраться. Дать себе время, столкнуться с океаном, почувствоваться себя какашкой песчинкой и продолжать улыбаться солнцу - это подвиг, совершаемый многими каждый день. Подвиг достойный уважения.

Когда, кто-то уходит, мы не можем его удержать, но это не означает, что мы должны его отпускать. Это совсем необязательно. Пусть мои близкие остаются со мной. Рядышком, у самого-самого сердца.