Я не знала её - она была мне родная

Я не знала её - она была мне родная.

И последние полгода она ходила по краю.

Мы вставали и падали - каждая в своем окне.

Я не знаю, что стало последнею каплею,

Вдохом и выходом, но невозвратною - дорогой она ушла.

И вроде были мы разные, а у меня заболела душа.

И я смогу жить дальше,  вставать в полвосьмого утра

Работать и падать, как когда-то она.

Я не знала её - она была мне родная.

И вот теперь где она - каким канула раем.

Мы вставали и падали - каждая в своем окне,

Но разбилась она, а больно стало мне.

т. Лене, 18.12.2015

Размышляя о подарках, или краткое руководство по выбору подарка мечты.

Мама рассказывала, что когда мне был 1 годик и она спросила у меня какое платьице мне больше нравится, я вцепилась руками в красное и не отпускала его до тех пор пока его на меня не одели.

Когда мне было 4 годика я радовалась когда мне отдавали не до конца разломанную игрушку брата, когда мне было 6 лет я просила дедушку Мороза принести мне барби.

В 8 лет я просила родителей провести кабельное, чтобы я смогла смотреть свой любимый аниме-сериал, в 12 предел мечтаний заключался в новой кофточке, ботинках, косметике... Потом в 16 я хотела новенькую раскладушку Nokia, в 18 лет я мечтала о цифровом фотоаппарате...

На 27-летие мне подарили полупрофессиональный стационарный миксер, да еще и красненький! Счастью нет предела до сих пор! Я иду делать глазурь для печенек и думаю, что круче только фиолетовые плиты, холодильники с двойными ручками и двухэтажные квартиры.

 А вы говорите для счастья нужен человек, большая грудь, айфон или трансформеры. Ничего подобного ;-)

P.S. Обнявшись, мы с моим красным миксером эффектно разворачиваемся и убегаем в закат.

Собирательный образ понедельника

Сопровождаемая аквамариновым небесным оком, перепрыгивающая через лужи, понедельничная суета бегала по городу, дразня прохожих и водителей, пытающихся её догнать. Легкий, пронизывающий ветерок играл с разноцветием шарфов и трепещущими листьями деревьев. А машины гудели, прохожие метушились, заводы дымили... Торопясь догнать время, вдогонку за ежедневными делами, да разве можно как следует о чем-нибудь подумать?  Прочувствовать момент? Понять что происходит внутри, прямо сейчас? В сию минуту?

Дневной забег продолжается, лишь на перекрестках знакомых улиц, в ожидании зеленого светофорного глаза, удается различить притаившиеся по углам, притихшие и стеснительные воспоминания. Но снова дела, снова бега, телефонные звонки и встречи.

И вот уже вечер заваривает закат, сначала томно помешивая облака, потом выплескивает нежно-розовые переливы, что смешиваются и размывают небо, отражаясь в глазах спешащих домой людей, окнах машин и домов, догорая в отражении луж. 

И вот уже сумерки добавили синеву своих красок, истощились очереди в супермаркетах, а дома распахнули свои глаза-окна. Доставайте кружки, наливайте чай, выключайте свет и присаживайтесь - время смотреть в окна. В окна, в которых мечутся люди, включается свет на кухне, хлопает дверца холодильника, подвигаются стулья, опрокидывается первая чашка, рассыпаются первые крошки, разгораются первые ссоры, съедается все что оказалось на столе и вот вскоре начнется битва за освобождение от мытья посуды...

Sep. 30th, 2013 at 7:57 PM

Почему полезно печь пироги

Почему-то люди перестали печь пироги, или стали это делать реже. Странно почему так? Ведь пироги это не только вкусно, они поднимают настроение, способствуют развитию творчества и экспериментаторства. Ни один пирог не похож на другой. А еще пироги связаны с риском. Ведь всегда можно изменить состав или последовательность в рецепте и тогда... Вообще никогда не знаешь как же будет в итоге, и всегда нестерпимо ожидание того момента, когда пирог будет готов. Из чего ясно, что пироги еще и учат терпению.
К тому же пироги очень эстетичны, так как если с энтузиазмом подойти к их выпеканию, то в результате обязательно получится совершенно потрясающий пирог. Единственный в своем роде.

Единственный минус любых пирогов - так это их влияние на талию. Поэтому, выпекая очередной потрясающе красивый и вкусный пирог, обязательно необходимо отправиться месте с ним спасать остатки фигуры, посредством угощения друзей, знакомых, можно и соседей, которые после таких двух-трех пирогозаходов обязательно станут знакомыми, а потом и друзьями.Так что ещё пироги развивают коммуникабельность.

Кстати, много ли Вы знаете людей способных отказаться от кусочка пирога?

Пеките пироги!

P.S. Ловите рецепт вишневого пирога и конечно же рецепт пирога со сливой

 

Feb. 2nd, 2014 at 1:13 PM

Мыслетворный туман

Меня не отпускает впечатление, что я сплю. Всегда, постоянно, с самого рождения. С одной стороны я очень люблю спать, с другой я практически не вижу или не чувствую разницы между этими двумя мирами. Находиться в расслабленном и благостном состоянии сна на протяжении всей жизни с одной  стороны здорово, с другой - страшно. Страшно, потому что все куда-то бегут, чего-то хотят. Сложно просто сказать себе "Остановись и живи.", сложно, потому что мы находимся в толчее, даже если сидим дома, не работаем - мы всегда в толчее мыслей, в водовороте времени, событий, миллионов вдохов и выдохов. И как остановиться в данный момент, как найти равновесие? 

А стоит ли это равновесие этих мучительных усилий? Может, легче отдаться во власть океана жизни и не ждать когда тебя прибьет к какому-то берегу, а плыть и думать о течении или не думать. 

В чем собственно проблема человека в том, что он слишком много думает или наоборот не думает. Или думает не тем местом? Ооо вот оно, Вы уже его прочувствовали, не так ли? Вот это тягучее непонятное чувство, которое меня вдавливает в место, я словно перед пропастью - ничего не знаю, ничего не хочу и бесконечно тревожные мысли сменяют одна другу. Наверняка, каждый был в таком состоянии. Оно накатывается, сначала мягко обнимая за плечи, баюкая, а потом резко сбивает с ног  и теряется мироощущение, ощущение времени, себя, путаются мысли. Все спутанно, и я нахожусь в этом клубке, посреди бездонного океана, раздираемая течениями и сомнениями.

Капучиновый лист

Меня всегда поражали люди, которые говорят и страдают осенней депрессией, разве существует пора лучше осени? Когда природа наряжается в золото и самые яркие краски, когда распускаются удивительные цветы и, постояв под любым деревом можно представить себя в каком-то сказочном мире, где медленно летают золотистые бабочки-листья?

Осень особенная пора, пора невиданной красоты, последнего взлета перед падением. Эти перепады во всем - в ярких красках опадающих листьев, в солнечных лучах дневного солнца и промозглости вечеров. И люди ощущают этот надлом, этот последний природный вздох-выдох, когда что-то умирает, чтоб потом родиться вновь. И тогда немного грустно, отчаянье выглядывает из-за угла и захлёстывает тех, кто почему-то не видит радостных солнечных зайчиков, которые радостно пляшут на кончиках ресниц.

Каждую осень внутри словно что-то ломается или рождается? Так никак и не разберусь, У многих начинается депрессия, а я брожу как-будто в коконе, подставляя лицо солнцу, дождю и ветру. Так радостно одевать любимые сапожки, шарфики и пальто и с той же радостью ношу печаль. Это легкая форма меланхолии, маленькая смерть, слезы, чередуемые радостью и восхищением.
Осень, любимая пора многих, ведь осенью можно хандрить и грустить совершенно безнаказанно, можно упиваться одиночеством в толпе, можно наигрывать на струнах души лунную сонату и творить. Творить!

Но все-таки рАвной этой чарующей закатной поре года - нет. Когда туман прячется между стволов деревьев, когда можно пить много кофе и глинтвейна, поедать сыры и пирожные, заворачиваться в плед и слушать джаз, читать Джека Лондона.

Oct. 24th, 2013 at 2:44 AM

Самый вкусный на свете чай...

Для того, чтобы выпить чашку такого чаю, придется Вам отправиться со мной в путешествие к украинскому  морю, но не к Черному, и не к Азовскому, нам придется не доезжая до названных морей, свернуть в поля. Пройтись в полях, полюбоваться морем из ковыля и спуститься к реке, по берегам которой когда-то гуляли тарпаны.

Найти клочочек земли с двумя покосившимися домиками, небольшим розарием, садом, виноградником и кучей снующих туда-сюда людей. Влиться в их громкий и нестройный рой. Начать копать, пересаживать, носить воду, выносить траву, пилить деревья, полоть, стирать шторы, собирать клубнику и вишни, следить за соковаркой, потеть, разгибать иногда спину, заставлять кого-то одевать шапочку, пить прохладный компот, иногда с кем-то ссориться, носить воду из родника, окунаться в реке.

А когда в тени будет +40, а  на солнце и страшно представить сколько, можно прилечь на кровать, что стоит под вишней, смотреть как ветер весело подгоняет облака над речкой, слушать как на другом её берегу пасутся коровы, узнавать у кукушки о своей судьбе, до тех пор, пока не позовут обедать. На обеденном столе будет много овощей, салаты, обязательно свежий чеснок и лук с огорода, петрушка.. Вот кто-то режет хлеб, кто-то нарезает сало, а кто-то уже набивает щеки, кто-то рассказывает анекдоты, кто-то с кем-то ссорится, кто-то ещё моет руки, а на кого-то кричат и ждут к столу. А потом послеобеденная дрёма раскидает всех по тенистым уголкам на радость комарам. Но жара не может утолить жажду единения с природой и к четырем все снова закопошатся - каждый за своим делом. Так время примчится к тому моменту, когда вечер уже будет катить солнце к закату, заставляя вылазить из теплой речки, снимать высохшие шторы, готовить ужин, носить воду из родника.

И вот когда уже всё давно съедено, вода натаскана, посуда и руки вымыты, все ссоры забыты, каждый чувствует себя в безопасности, намазанный средством от комаров, а солнце уже спряталось за горизонтом. Когда достаются теплые вещи,  и загораются солнечные фонарики, только тогда заваривается самый вкусный на свете чай. Загадка этого чая в том, что совершенно неважно какой именно сорт чая вы будете заваривать, главное чтобы он был черным и без примесей. Остальное это свежая только сорванная мелисса и мята, родниковая вода, звёздное небо над головой, витающий в воздухе аромат роз и матиолы. Когда отпивая горячий чай маленькими глоточками, ищут большую медведицу и полярную звезду, внимательно изучаются все небесные тела, находится по меньшей мере три НЛО. А если повезло и ночь лунная, и все конфеты уже растаяли за щекой и осталось только стряхнуть крошки печенья с одежды, можно спуститься к реке, где допивая чай можно увидеть как деловито снует вдоль берега ондатра,  и держа, уже пустую, но всё еще теплую чашку в руках, любоваться отражением звезд в речном зеркале или подглядывать за ивой, которая купает свои косы в воде... Опомнившись, нехотя возвращаетесь к домикам, моете чашку, чистите зубы и если вы сильно замечтались у реки и на первых этажах все кровати уже заняты - берете в охапку свои вещи и лезете на крышу, где распахиваете все окна, предварительно проверив их на наличие сетки от комаров и если комары ещё жужжат включаете розетку с запахом хвои, хотя если это  середина лета, то крыша благоухает запахами развешанных здесь охапок из мелиссы, мяты, лаванды, тысячелистника....

Падая в мягкую кровать его величество сон забирает вас в своё царство и отпускает лишь к четырем часам, когда соловей поет свои предрассветные трели, после которых сон особенно сладок. Но долго спать не получается,  свежий воздух быстро восстанавливает силы, да и все уже давно встали, а значит тишины как не бывало. К восьми уже кто-то идет за лопатой, кто-то за вёдрами, кто-то домывает посуду от завтрака, кто-то гладит шторы и стирает белье, кто-то собирает смородину, кто-то успевает поссориться и не разговаривает со всеми, а кто-то отдаётся прохладным речным волнам, не слушая возмущенные вопли тех, кто рыбачил там с рассвета... К обеду все вновь соберутся за столом и расползутся в благодатной прохладе тени,  а к вечеру разъедутся по квартирам, работам, делам, суете.

И так до следующего самого вкусного чая на свете.

апрель 2013г.

Навіяне спогадами

Медово-закатне сонце, заглядає у завішані віконця старенького автобусу, який мандрує між карпатськими горами. У салоні квіткова українська мова глушить шипуче радіо з піснями на англійській, ясно горять очі дівчини, що балакає з хлопцем, який нахилився до неї, хтось балакає по телефону, хтось залип у планшеті, молодь позаду нікого і нічого не чує - сидять в навушниках, вони у свому світі. В золото-рожевих промінях, що пробились крізь скло зухвало літає пил.

Старенька сільська баба сварить свого діда "Ти що! Я ж духом молода.", а він їй у відповідь - "Ну той що! Я тобі кажу що клуб наш зачинили!", "Як баба скаже той відкриють!" - вона йому відповідає. І посмішка розбігається по салону.

 Дідусь інтилігентного виду в зеленому кардигані, роздивляється на молоденьку циганку у костюмі від Адідас. А у вікнах гори, ліси, полонини, що вже додади у своє волосся рижину. Тепле закатне сонце надає медово-персикового відтінку всьому до чого простягає свої промінчики. Ще зовсім трошки та по небу і полонинам сутінки розілльють навкруги синяву.

І так добре...

Лес

Я закрыла глаза и слушала лес.

Я вчера его медленно, глубоко слушала.

Он смотрел в меня каждым листом,

Каждой веткой надломанной, грубою.

Он ощупывал и пробирался в меня.

Каждым вздохом и вдохом надломленным.

А потом мы затихли в шаге, в полувыдохе  -  

На расстоянии свиста, падающего листа или желудя выстрела.

И молча словно от долгого сна встрепетнулась птица, 

Пролетая крылом шелестя, задевала гирлянды из листьев, 

Дождём обрушивая их в меня. Или на меня.

Да и птица была это? Я не знаю.

30.09.2015, Карпаты

Отношения: кто кого выбирает и почему?

"Мы выбираем, нас выбирают", кажется, такие слова звучали в одной песне, и действительно задумывались ли почему вы рядом с кем-то, а он или она рядом с вами? Никого нельзя назвать идеальным и порой при выборе партнера мы делаем совершенно невообразимый выбор. Невообразимый на первый взгляд. Внутри на бессознательном уровне все совершенно осознанно и неспроста.

Предварительно, хочу написать, что теория классического и современного психоанализа, глубинный подход в психологии, кататимно-имагинативная психотерапия и многие другие течения, в определенный период моей жизни,  были моей слабостью. Я посещала лекции и мастер-классы, участвовала в куче тренингов, терапевтических групп и благодаря этому сумела составить свое собственное мнение о том, что последует ниже. Это сугубо мое личное мнение, без претензий на рекомендации или советы, кусочек моего серого вещества, выплеснутого на бумаге,  не хотите - не ешьте.

Итак, почему мы друг друга выбираем, или выбираем что-либо? Холодная девушка, грубый парень, циничный директор, озлобленная директриса  и этот список может стать бесконечным, поэтому я остановлюсь вот в этом моменте... Все эти и многие другие люди составляют наши будни, наполняют недели, обрисовывают месяцы, впечатывают годы. Кто они для нас? 

 "Папа, мама, я - мы счастливая семья."

 Я уже как-то писала, что мы все родом из детства, и ничего важнее этого я не открыла (о том что все бесконечно - и Вселенная, и человеческая глупость, еще Эйнштейн говорил и я солидарна с ним в том, что в первом есть сомнения, а во втором сомнений нет и быть не может). Полученный опыт познавания мира, себя и привыкания ко всему может объяснить все, любой выбор или ситуацию в который вы оказывались, находитесь или очутитесь в будущем.

Мир человека начинается с одного прекрасного и могущественного создания - её величества Титьки. Я появилась на свет вчера, я не знаю что такое холод или голод, зато я начинаю разбираться, что такое крик. И вот когда Она появляется - я чувствую себя лучше, мне не хочется кричать и я узнаю, что существуют другие чувства. Проходит время и я понимаю что на самом деле это Я руковожу всем. Я кричу и титька появляется. Я  её вызываю, я есть все. Потом я понимаю, что титька это часть огромного создания, которое после я назову мамой, потому что мне оно само это твердит. И весь мир делится на Маму и остальной Мир.  Я понимаю, что Мама - это все, она дает мне все, что надо, предугадывает мои желания и помогает мне во всем. Я никогда не смогу смириться с тем, что я не достигну такого же могущества как и она. Со временем я выделяю еще одну могущественную фигуру из остального Мира - это Папа. Мама и Папа - это мои Боги, они могут все, что я могу и не могу, мечтаю или помыслить не могу. Они могут все, или почти все, они мой идеал. А потом мне исполнится 3 годика и все изменится, и все будет меняться с каждым годом, я буду с ними спорить, конкурировать, ревновать к друг другу, влазить в их отношения, предъявлять претензии в их несовершенстве, в убогости их достижений, пойму, что не все, что они мне говорили правда, сделаю свой выбор, вырасту, повзрослею и пойму, что они это они и я не в силах их изменить. Может быть пойму, может буду спорить, может буду пытаться или что-то доказывать.  А вот я могу измениться и сделать со своей жизнью все что захочу. Может быть, мы станем друзьями, может быть, потом. 

Но сейчас вернемся в то время когда мне еще не исполнилось 3 и они мои Боги.

"Раньше все было лучше, закаты красивее, вода вкуснее"

Особенность психики - все что было ранее - имеет большую силу. Все о чем мы не помним - это как раз тот период  до 3-х лет. Весь полученный в этот период опыт и понимание мира были наиболее острыми для нас, они были первыми, и поэтому имеют огромную силу. Настолько острые, почти травматичные - именно поэтому мы их не помним. Любовь к себе, любовь к родителям, желание быть на них похожими и понимание, что достичь их величия практически невозможно. Это все решает. Мы выбираем все и вся потому, что с теми или иными людьми,  в тех или иных ситуациях мы отыгрываем наши отношения с родителями. Не верится? Вот два примера из жизни двух разных людей:

Усатый парень

"Я бегала за ним и говорила, что однажды выйду за него замуж. Он был самым дорогим для меня человеком, я ждала его с командировок и учила для него стихи. В 6 лет кажется, что это нормально, а вот когда стукнуло 17 лет я с уже с ужасом вспоминала все это. Я смотрела на своего отца, с которым тогда частенько вздорила, и думала что все дети сумасшедшие. Ведь любить  старого, седеющего, вечно занятого в своем хобби чувака - это жесть. Но прошло время, прошли многие отношения и вот я чувствую себя как никогда комфортно рядом с одним человеком. И только сейчас замечаю, что он не копия моего отца, нет, но такой же светлоглазый и темноволосый. И усы моего избранника меня не смущают, ведь я привыкла с детства чувствовать на своих щеках жесткую щетину папиных усов. А  что качается бороды, когда-то папа носил бороду и погуще. С детства я привыкла к громкому року и джазу - папа их слушал беспрестанно, так что постоянная музыка, которую включает мой парень когда приходит домой - мне не помеха. И если вдруг случится "самое страшное" он начнет лысеть и отращивать пузико - мое отношение не изменится, все-равно я уже люблю еще одного такого человека. Все то, что удивляет остальных "И как ты с ним уживаешься?!" - для меня пустяки. И он конечно другой человек, и я не моя мама, но что-то есть неуловимое, что делает наши отношения еще теплее и родственнее. Так мне кажется." - улыбается Катя.

Идеальная дочка

Тамара никогда не находила общий язык с матерью, и как только она почувствовала себя независимой, как только появилась работа и свои деньги - вся агрессия и несогласие с маминым мнением выплеснулись наружу. Телефонные разговоры, которые оканчиваются криками и бросанием трубки, споры и скандалы, непомерные требования к друг другу - это все настолько объединяет Тамару и её мать, что кажется иначе и быть не может. С другой стороны, так желая не терять свою независимость, Тамара искала работу, которая могла бы это обеспечивать, и сменив несколько мест работы она начинает задумываться о том, что зарисовки меняются, а грабли остаются. Везде от нее требуют слишком много, наваливают много работы, практически вынуждая оставаться  допоздна и  работать на выходных. А как же любимые занятия музыкой, друзья, личная жизнь? Все это бледнеет, ведь надо обеспечивать себя, надо работать. И каждая работа хуже предыдущей, да уровень все выше, но грабли бьют по тому же самому месту. А почему? Быть идеальной дочерью как и быть идеальной матерью - невозможно. 

Вообще быть идеальным невозможно, только если это не первые месяцы отношений ;)

В детстве для ребенка есть две мамы:  та, которая вовремя подсовывает титьку - Хорошая мама, и та, которая подсовывает титьку в тот момент, когда ребенка надо менять, или укачать - Плохая мама. И вот эти две Мамы в определенный момент должны интегрироваться в одну Маму, которая может совершать как хорошие, так и плохие поступки. Как и все неидеальные люди. Но иногда неугадывание мамой желаний ребенка несколько раз подряд имеет травматичный результат  и происходит расщепление на два мира: в одном мама хорошая, и хочу быть для нее хорошим дочкой/сыном, а другом мире - мама плохая и я буду ей плохим дочкой/сыном. Как же можно жить в двух мира, спросите Вы? Легко, дома живет плохая мама, с которой можно ругаться и не находить общий язык, а для гармоничного равновесия на работе найти для себя "хорошую маму", ради которой старатся быть хорошей дочкой, и очень сильно страдать, когда это не получается. 

К сожалению вот так два разных мира содержат два разных расщепления образа одного и того же человека. Конечно это лишь иллюзии, дома это дом, работа - это работа, и мама по факту всего одна. Но вспомните, как много людей впиваются своей работой, как-будто это нечто родное, или каким-то отношениями в работе - как-будто там сплошь и рядом одни близкие?

"Свет в конце туннеля вижу, только туннель, зараза, не кончается. М.Жванецкий"

Есть ли выход? Есть, у каждого он свой, мой выход -  это пройденный мною путь: соединяя внутри себя, понимая, принимая и прощая все - что мама не может быть идеальной, что я тоже не могу быть идеальной; что я могу достичь большего успеха или неудачи чем мои родители; что каждый может совершать и плохие, и хорошие поступки, и это не значит, что в какой-то момент кто-то злой или положительной герой сказки.  

Это только в сказках есть белое и черное, в жизни все больше серого, бурого и других непонятных оттенков. А я это всего лишь я, и ничего кроме, песчинка в бездне бессознательной, чертовски сложно-запутанной и невероятно гармонично-прекрасной Вселенной.

Советы? На выход! Пшли вон отседова!

Вот вроде бы и все. В мыслях все было как-то покороче, а в символах разлилось в такую вот огромную лужу. Ведь вы не станете пить из лужи? Просто посмотрите на нее, если закат в ней красиво отражается, и пройдете мимо. 

Не воспринимайте все вышеописанное как совет, да и никогда не слушайте ничьих советов, бегите от них. Лучше, во сто крат лучше - пройти свой путь и научиться видеть свои грабли, чем видеть их на карте жизни другого человека. 

А пройдя свой путь, хочется оглянуться и сказать другу: "Эйй тут огромные грабли не наступай на них!" - друг поблагодарит Вас и найдет такие же, но побольше, в совершенно другом месте. Всегда лучше молчать и кивать, так человек, может быть, почувствует Вашу поддержку. 

Но молчать порой невыносимо. Наверное, для этого и существуют блоги ;)

Когда, кто-то уходит

Пост, посвящается всем тем, кто со мной был, есть и будет всегда. Даже если мы никогда не виделись, или провели очень мало времени вместе. 

Забавно, но времени почему-то всегда мало, особенно когда оглядываешься назад. Хотя, порой мы просто его тратим впустую. Странно, представьте как Вы выкидываете в мусорное ведро тысячи долларов, или своих детей, или отношения. Такое сравнение, может, выглядеть жутковато, но зато приводит в чувство.

Психологи говорят, что переживание стресса вызванного потерей значимого человека, в народе именуемого как "горе", обычно длится от года до бесконечности. Сначала это переживание "острого горя", осознавание того, что человек умер, ушел. Этот простой факт не осознается в несколько секунд, хоть и есть иллюзия что это так. Но это всего лишь иллюзия. Психика работает по другому, то что мы думаем занимает пару минут, пусть и самых ужасных - у психики может занять годы. 

Мы - самый приспосабливаемый вид животных, наравне в муравьями и тараканами. Но ни один стресс не проходит даром. Вспомните, своих знакомых, потерявших кого-то из близких, задумайтесь, что они делают? Если они были очень близки, то как правило занимаются похоронами, поминками или помощью другим, кто всем этим занимается. Ритуалы издавна играли важную роль, и как бы не высмеивались атеистами, именно ритуалы помогают справиться со всем, что накатывается в такие минуты. Наша психика, находясь в стрессовом состоянии, отвлекается на другие насущные вопросы - свидетельство о смерти, раздел имущества, наследство и прочее. Это нужно решить, это проще сделать, чем столкнуться с тем что внутри. И когда все "важные" дела закончены и не остается на что отвлекаться- тут период "острого горя" заканчивается.

И начинается другой, тот самый, который может длиться вечно, особенно если с этим человеком связывали не только любовь, но и агрессия, если остались претензии и невыясненные вопросы. Суть в том, что тут нет и не может быть никаких советов. Это как советовать научиться плавать - держите голову выше и не опускайтесь на дно. Но как передать то чувство, когда вы остались один на один с огромным океаном? Беспомощные, хоть и поднимаете голову как можно выше? Это соприкосновение - тот опыт, который каждый обретает сам, только опытным путем. И если Вы никогда не плавали раньше, то будьте готовы, что никакие книги, блоги Вам не помогут пережить этот опыт. Будьте готовы к беспомощности, злости, ярости, слезам. Даже если жить понимая, что вот-вот наступит цунами, даже если эта огромная разрушительная волна Вам видна, Вы понимаете, что она вот-вот наступит, вот-вот собьет Вас и изменит этот мир. Все равно это все не сравнится с тем моментом, когда волна все-таки сбивает вас. Готовность - миф. Мы всегда не готовы, мы даже если думает иначе. Единственно готов тот, кто ушел. Он - да, мы - нет. Представьте полотно, в котором сплетаются миллиарды ниточек, в каком-то месте они переплетаются, где-то заканчиваюстся одни нити, где-то вплетаются новые. Но узор всегда неповторимый, ни один участок полотна не похож на другой. И то полотно, а котором были те, кто вам дорог, и то полотно в котором их нити подошли в концу - это два разных полотна жизни. И в тоже время одно и тоже.

Но чашка горячего какао, друзья могут сгладить острые углы этой раны. Пока время вооружается хирургической иглой и нитками, позаботьтесь о том, чтобы слезы омывали Ваши раны как можно чаще. Это нормально, это естественно. Так не будет ни гноя, ни нарывов.

Пройдет еще немного времени, и однажды оглядывая, толпу Вы, возможно, как и я, словите себя на мысли, что промелькнувшая шевелюра - та самая. А потом, витая в облаках раздумий, вдруг подумаете о том, что Ваш близкий, наверное, сейчас занят приготовлением чая и успокоитесь. Конечно логика догонит Вас на следующем же перекрестке, но прежде чем она занесет свой обух над Вашей головой, Вы заметите, что губы растянуты в мимолетной улыбке, что Вам легко и тепло. И кто сказал, что то, о чем Вы подумали не может быть правдой? Не в этой, так в следующей вселенной?

Все, кто нам дорог всегда с нами. Не стоит хвататься, за эти воспоминания, жить или упиваться ими. Ничем не получается так упиваться как потерянным временем, отношениями, людьми. Полотно  жизни расширяется и не зависает в какой-то точке, просто иногда мы начинаем обматывать растущие нити, вокруг себя, создавая воронку, из которой нам же будет сложно выбраться. Дать себе время, столкнуться с океаном, почувствоваться себя какашкой песчинкой и продолжать улыбаться солнцу - это подвиг, совершаемый многими каждый день. Подвиг достойный уважения.

Когда, кто-то уходит, мы не можем его удержать, но это не означает, что мы должны его отпускать. Это совсем необязательно. Пусть мои близкие остаются со мной. Рядышком, у самого-самого сердца.

Почему женщинам нужен клатч

Много мужчин в этом мире задаются вопросом "Доколе?!", когда женщина заводит речь о покупке новой сумки. Спорят или примиряются с появлением новинки в женском гардеробе. Однако такой подход в корне несправедлив. Ведь женщина искренне нуждается в сумке. Да-да!

Клатч - англ. clutch - схватить 

Потому что между Женщиной и Сумкой существует древнейшая связь, которая корнями уходит в те времена, когда Женщина приняла решение ходить на двух ногах и заниматься собирательством. Первое - чтобы заинтересовать мужчину, второе - чтобы его же и удержать, не будет же он голодный рядом сидеть. А что нужно для собирателя? Правильно - сумка! Вот из этого и можно проследить влечение женщин к большим сумкам - чем больше сумка, тем больше туда поместиться, тем больший мужчина и подольше будет рядом. 

Однако эта теория не объясняет потребность женщины в клатче. Клатч по своей сути это противовес большим сумкам. В которые Женщина сможет запихнуть пол вселенной, в клатч же Она положит только самое необходимое. Уловили? Это же вызов?! В будни, на работе Вы не увидите женщин с клатчем. Вы увидите у них в руках большие сумки, в которых есть все, что понадобится для выживания в любых условиях. Большие сумки - это надёжность, крепкий тыл. А клатчи - это вызов, экстрим, адреналин. Почему? Во-первых в клатч не влезут вещи второстепенной важности. А что окажется для женщины самым важным - не знает даже сама женщина. Те девушки, которые практикуют хождение с клатчем, наверняка, более стрессоустойчивы, приспособляемы, и легко могут с тем же клатчем, поместившимся в нем загранпаспортом, помадой и ключами. отправиться на выходные в Ниццу. Внезапно. Совершенно неожиданно даже для самих себя. У читателя должен возникнут вполне резонный ответ "А за чей счет все это путешествие?", ну тут ответов может быть много, и в конце-то-концов, банковская карта прекрасно помещается в клатч, и неважно чья она.

Итак подведем первые итоги:

• первая причина по которой женщинам нужны сумки - это древняя связь, инстинкт, женщина не чувствует себя женщиной без сумки.
• вторая причина основана на природе самого клатча, ведь клатч не совсем обычная сумка, но она жизненно необходима каждой женщине, что бы чувствовать себя в тонусе, ну и мысль о том, что вполне возможно внезапно улететь куда-нибудь тоже неплоха, сама по себе. 

 

Но безусловно это не единственные причины, почему женщинам необходимы клатчи. Зигмунда Фрейда зря называют женоненавистником и опошляют его труды, возможно, что-то где-то он и перегнул, но крупицы истины в его работах есть, и на этих крупицах зиждется как организации индивидуумов, так и сами индивидуумы. Но отягощать наше исследование женской потребности в клатчах не следует, а посему один простой вывод, благодаря дедушке Фрейду, так и ложится в нашу картинку - мы все родом из детства. с этим не поспоришь. А в кого в детстве играют девочки, или мечтают такими стать? Правильно - принцессами, а у принцесс есть при себе маааленькая такая сумочка (ведь большой сундук либо где-то чем-то завален, либо кто-то его за принцессой несет). Но наша девочка вырастает в Женщину, а мы описываем случай не простой женщины, а Женщины с мозгами, так вот рано или поздно она вырастает,  кстати, следует заметить, что каждой требуется совсем неодинаковое количество времени, чтобы по-настоящему вырасти, и паспорт и прочие мелочи тут ни при чем. И вот она такая умная и все такое, но берет и покупает себе клатч - разумно ли это? Конечно, ведь в каждом взрослом сидит внутренний ребенок, капризный такой малец, которому вынь да положь, и неважно что Вам уже второй пятидесяток пошел, от своего внутреннего ребенка не уйти. Он хочет от Вас прямо здесь и сейчас, и пусть Вы не можете постоянно с ним играть, но хоть что-то сделать для него Вы в состоянии. Была у Нее в детстве мечта о маленькой сумочке расшитой бисером, которую носила девочка из соседнего подъезда - вот есть шанс восстановить справедливость и купить себе клатчик.  И конечно это не мы выросли, это мы ушли из детства, а ребенок остался там, ведь дети и мозги несовместимы, а поэтому рано или поздно приходится делать выбор - или оставаться в песочнице со своем внутренним ребенком, или приобрести мозги и стать взрослым, кстати, не все выбирают второе. 

Ну и под конец, когда текст перевалил за три тысячи знаков - небольшая причина, почему женщинам жизненно необходимы клатчи лично от автора этого текста Хурмы Гранатовой. ;-)  

Один из моих самых любимых писателей - Терри Пратчетт, или сэр Терри Пратчетт, создал книжную вселенную, в который существует величественный Атуин космическая черепаха, на спине которой покоятся четыре слона, а на их спинах Плоский мир, населенный всевозможными живыми созданиями, Смертью и богами. Особенностью его творчества, как на мой взгляд, есть то, что эти фантазийно-юмористические скетчи до боли похожи на реальность. Думаю, что каждый может увидеть в Анк-Морпорке - древнейшем и грязнейшем городе Плоского мира какой-то свой город, хотя прототипом безусловно был Лондон, а Анк, чью жидкость не зачерпывают, а передают комьями - это Темза. Но вернемся к клатчам, забавно, но в Плоском мире, часть света так и называется Клатч, там очень жарко, и живут многие национальности. и не без помощи воображения,мне представляется очень захватывающим тот факт, что владея небольшой сумочке на ремешке я в тоже время могу владею целым континетом. 

Почему женщине необходим клатч (самые итогистые итожные подитоживания):

• инстинкты, древние связи с каменным прошлым, собирательством и желанием понравится мужчине - все это заложено глубоко в генах;  
• вызов, стремление держать себя в тонусе, желание испытать себя, взяв только самое необходимое; бессознательное желание реализовать детские мечты; 
• желание, пусть и в воображении, но владеть часть мира, пусть и вымышленного.  

Искренне надеюсь, что данное исследование потребности Женщин в клатчах откроет глаза Мужчинам на те инстинктивные, древние, бессознательные процессы которыми все без исключения Женщины связаны с сумками, а именно с клатчами. Вполне вероятно, что многие, как я например, еще и зеленый цвет любят, или красный, или коричневый, или и тот и другой, или разного цвета и все разные, но вот тот зеленый-конвертиком клатчик обязательно! ;-)

Все мои Я и я

Я никогда не считала себя очень вежливой или женственной, или молчаливой. Но все познается в сравнении. И так сложилось, что сегодня я испытала целую гамму чувств и созерцая мир и людей вокруг, я невольно думала о том, какая же я вежливая, обходительная, спокойная, молчаливая. 

А ведь кто-то, а я-то знаю, что я не такая, но столкнувшись с другими, чье поведение доказывало мне, что либо я изменилась или ещё не совсем все так. Это удивительно насколько точно можно увидеть себя в тех, кто вас окружает. 

Или увидеть ту себя, какой ты уже не являешься. Все мы зеркала, для самих себя или других. Вопрос в том есть ли желание взглядываться и вдумываться, или пробегая мимо, просто бросать мимолетный взгляд, не ухватывая ту суть, что пронизывает нас в каждом нашем отражении.

Поздравления, письма и смски

Есть у меня традиция, приезжая в другой город - отправлять открытки некоторым близким людям. И так совпало, что в очередной раз я оказалась на привокзальной почте в канун 8 марта. Мне пришлось отстоять очередь из дедушек, прежде чем купить открытку, но тогда я не обратила внимание на это, я сетовала, переминалась с ноги на ногу и думала, что теряю свое время. И гуляя по Сумской я натыкалась на людей "советской" закалки в своеобразных шапках и пальто, все в одном стиле, похожи на себя, держащие в руках букеты из тюльпанов и спешащих по своим делам... Конечно много было и тех кого явно следует отнести к новому поколению - длинные волосы, длинные челки, длинные бороды, узкие джинсы, яркие пальто и разноцветные шапки, парни и девушки, парочки, все сливались в пестрые мазки повседневной харьковской толпы.

Стоя в метро, или в объятиях толпы у светофора можно было услышать "Ну с наступающим!", врываясь в мои мысли эти фразы вызывали удивление, несколько секунд мне надо было понять что за праздник намечается.

А оказавшись дома, я увидела, что никто из моих друзей не отправил мне смс, позвонили только родные, а остальные просто поздравили в сетях. Сети, как же они ловко словили и вытащи всех на берег виртуальности, все сейчас происходит именно тут - в сетях, даже если вы не зарегистрированы, там есть те, кто о вас говорит, что выкладывает совместные фотографии, и таких людей несколько и по этим кусочкам можно словно собрать вашу виртуальную копию целиком.

Печально, что созданные для того, чтобы сближать людей, виртуальный мир отдалил многих. Мне вспомнилось как дальние родственники присылали нам телеграммы и открытки с поздравлениями, это все бережно хранилось в отдельном ящике и зачитывалось перед всей семьей, а ответ писали все, каждый добавляя по несколько строк написанных своей рукой.

Секунды, океан, ванилька

Каждая секунда уникальна и драгоценная, как бы ни банально это не звучало, однако и каждая секунда это изменённая реальность, маленькая и никчемная. Однако по истечении нескольких секунд - облик мира уже изменился навсегда. Сейчас многие на каждом углу постят и вещают множеству аудиторий о том, что ценить надо именно секунду, именно каждую секунду надо ощущать счастье. Но разве это возможно? Быть счастливым каждую секунду?

Кроме того что сейчас популярен некий образ "ванильное настроение", также вошло в моду, сидеть дома и читать книжки, быть интровертом и вдумываться в множество того, что окружает и вглядываться в себя. Но разве готовы те ванильные барышни и пареньки к тому, что означает "открывать себя". Путь к себе, к своим истинным желаниям, тому кем ты есть на самом деле - это путь долгий и, как правило, нелегкий. Практически всегда вплотную связан с болью, агрессией, смирением, принятием. 

Это простые слова, но как же сложно их переживать. Проживать те самые секунды, испытывая поднятое чувство ярости или безысходности. И тяжело это испытывать, так же тяжело и находиться рядом с человеком, который копнул в себя и обнаружил вместо запланированной ванили - кучу злости. Смотреть на его потуги отречься от всего этого, зная что ни замалчивание, ни подробные объяснения - оплот разума и логики никак, ну совсем никак, не помогут в этом случае, да и большинстве случаев также. В конечном счете все, что остается - это принимать жизнь и все что было, есть и будет - принимать с благодарностью, какими бы трудностями или болью это не было черевато.  

Так что тем, кто решил быть умным или заняться саморазвитием - я хочу от всей души пожелать удачи, мужества, веры в то, что рассвет всегда наступает, какими бы темными не были самые последние предрассветные часы.

Не могу не добавить, что немного грустно смотреть как люди жаждут заняться собой, постичь глубины своей души... а ведь по сути это встреча, на которой есть только двое - ты и океан твоего бессознательного, непостижимый, необъятный, и стоя перед ним, ощущаешь всю его мощь и свою собственную беспомощность. Не понять уму или твоему сознанию то, чему гораздо больше веков, или даже тысячелетий... Бессознательное не имеет границ, канонов и логических объяснений.

Очень умным будет очень тяжело, ибо некоторые вещи невозможно постичь с помощью логики, иногда надо смириться  с тем, что что-то останется тайной для нас или что-то очень неприятное следует принять как данность, а со временем смириться и благодарить за то, что все именно так, а никак не иначе.

Наверное, все это слишком сложно и непонятно, но путь к так называемому саморазвитию это путь мазохиста, так как придется возвращаться к самым болезненным воспоминаниям и переживать их, чтобы прочувствовать до конца, не давить или отодвигать, а прожить полностью, от А до Я. 

В этом вся сложность, если задавили агрессию - будьте готовыми злиться на всех и вся, если не примете с благодарностью того или то, на что злитесь. Это как хирургическая операция, только проводится она на внутреннем мире и без анестезии. Многие на это пойдут? Конечно нет, большинство ограничится чтением книг по псевдопсихологии или практической психологии,  боясь столкнуться с тем, что таится внутри нас самих, с тем самым океаном, который живет своей жизнью, мало считаясь с нашими стремлениями или ожиданиями.

И как пишет Ненси Вильямс, желательно начинать смолоду, если Вас не устраивает что-то в своей жизни - идите и меняйте, не получается - пробуйте снова, - опять не получается? Тогда идите к психоаналитику или психотерапевту, это то зеркало, которое Вам покажет океан бессознательно, который плещется  внутри у каждого из нас.

Мутность

Какое же вокруг все мутное! Люди, природа, новости, решительно все! Мутные мысли, мутное настроение, как будто все вокруг плавает и сварится в каком-то мутном киселе, а над бурлящим варевом будней поднимается густой и вонючий пар.

И во всем этом сидим мы, в ожидании то ли выплеснется котел, то ли получим очередную ложку дёгтя. И подобно Дамоклу, мучаемся в ожидании самого худшего. Что может быть лучшим выходом из такой ситуации, или что еще может быть хуже?

И что в итоге остается сейчас или останется в каком-то из завтрашних дней? И совсем непрошенная мысль стучится в голову: "А будет ли он, этот завтрашний день?".

Но пасть духом гораздо легче, чем сдержаться и жить, играя свадьбы, рожая детей, как это делали наши предки сотни веков до нас, ведь жизнь во всех её проявлениях и есть самое драгоценное сокровище.